Isso passa, ele passa.

Eu ainda consigo te ouvir cantando. O mais estranho é que a lembrança não é torta ou apagada, é quase como se a música que toca agora tivesse sido roubada da tua voz. Eu costumo ser muito brega quando isso acontece. O que acontece? Os espasmos talvez, a vontade de pintar os dedos do pé, o entusiasmo que vai e volta durante todos esses dias. O que não acontece prevalece, o que eu não disse ou não fiz, o abraço demorado que não saiu do imaginário, a fala maligna na hora de ir embora que foi substituída por um beijo que não pareceu beijo, foi quase que uma bomba no meio do protesto: "era só pra acordar".

Me dei o direito de observar sinais imaginários pra sair um pouco dessa rotina de gente. Não sei bem o que eu quero disso tudo. É como se depois de "tantos anos" os meus desejos continuassem agindo como uma criança de quatro anos.

EU QUERO, AGORA. OLHA PRA MIM. APARECE.

Não teria como ser mais ridícula que isso, por dentro. Eu glorifico gente que não merece, ok, talvez todo mundo já tenha me dito isso. Conselheiros inúteis, é como chegar pra qualquer drogado e falar "para de usar isso, para de ser aquilo, isso faz mal", não adianta. Não adianta dizer que vou me conter se minha única diversão é tanto sofrer por essas idiotices quanto sorrir por elas, como agora. Me diz o que mais nessa madrugada barulhenta iria me fazer adormecer? O melhor do fato de existirem fatos é que o pensamento é capaz de distorcer cada um deles. Não, eu não escrevo mais nomes em caderninhos nem projeto uma vida regada a torta de maça e filhos com bochechas rosadas, acho que apesar de mais idiota e fútil o meu pensamento ficou mais maduro. Maduro por saber que não dura, mas não pra saber o que é o melhor pra mim. E eu continuo parecendo uma doida que ataca caras em festas, manda mensagens maníacas e que abusa das suas drogas sem nenhum amor à vida. Mas eu juro, eu só pareço. No fundo eu só sou uma pessoa carente de alguém pra dividir minhas percepções da vida, mas não vale a pena falar muito mais sobre isso. Passa.